Blog do Alex: fevereiro 2009

sábado, 28 de fevereiro de 2009

CANTADAS DE PEDREIRO (Muito Engraçado)

1. Gata, você não é o Sucrilhos mas desperta o tigre em mim.
2. Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA…
3. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
4. Tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos! Não quer doar seu coraçao pra mim não??
5. Não sabia que flor nascia no asfalto
6. Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!
7. Ae mina você encantou minha serpente…
8. Você é o ovo que faltava na minha marmita
9. Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
10. Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…’
11. Eu beberia o mar se Você fosse o sal
12. ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
13. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
14. Você é a areia do meu cimento
15. Bonito sapato. Quer transar?
16. Eu sei que não sou o banco itaú… mais eu fui feito pra você…
17. Você tem goiobada dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho
18. seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….
19. seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!
20. se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa
21. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
22. Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!
23. Você tem goiabada dentro da barriga? Porque você parece um sonho!!
24. Ae mina, você não é celebridade mas é belíssima!!
25. Tu é mais gostosa que polenta na marmita!!
26. Nossa!! Com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa!!
27. Você tá esperando ônibus? É que você tá no ponto, mina.
28. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
29. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
30. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
31. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

MUITO ENGRAÇADO KkKkK

SEXO ORAL COM A LESSE KKK

AGRESSÃO NO Mc Donald .

OBSERVE A IMAGEM

PERFEITO PARA WINDOWS 98

MINHA VEZ!!!

sábado, 21 de fevereiro de 2009

FLAGRANTE

"NÃO REPRIMA SEUS SENTIMENTOS"

ESTRANHO

MASTERCARD

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

FRASES ENGRAÇADAS

Drogas? To fora! Saí para comprar, volto já...

Eu indeciso? Não tenho certeza.

Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

Macho que é macho não toma mel. Come abelha.

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...

Para japonês, qualquer febre é amarela.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

Mulher não vale nada, até pobre tem!

Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.

O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.

FRASE DO DIA

"Algumas pessoas amam o poder... outras teêm o poder de amar."
Bob Marley

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

"Me disseram que tanajura come-se toda, mas tanajura come só sua bunda, né?"

Alex

COISAS LEGAIS DE SE FAZER EM UM ELEVADOR....

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois, dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
9) Pergunte: “Você sentiu isso?”.
10) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
11) Mate moscas que não existem.
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
13) Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”